Vagina

Soms lopen dingen ineens heel synchroom, een verschijnsel dat serendipity wordt genoemd. Gister zag ik een berichtje van een kennis op Facebook. Dat ging over de vagina. Vandaag werd onze hond ongesteld, wat me aan het denken zette.
Tijd om me te verdiepen in dit vrouwenfenomeen!
Het bericht van mijn kennis uit de VS zag er zo uit.

VAGINA´S....BRENGER VAN HET MENSELIJKE RAS SINDS HET BEGIN DER TIJDEN


Denk je dat het tijd wordt dat we het woord hardop gaan gebruiken?
Denk je dat het niet tijd is dat we de Vagina gaan eren en aanbidden?


Ik heb het maar even vertaald. In eerste instantie overviel me de boodschap even. Daarna moest ik wel lachen, om de gedachte dat vrouwen en mannen in Amerika de Vagina misschien gaan eren en aanbidden.
Maar ik snap natuurlijk de bedoeling wel.


Hier hebben we de Vaginagesprekken natuurlijk gezien en gehoord. En dat heeft ons allang aan het denken gezet, voor zover dat nodig was.
Maar het klopt natuurlijk wel: het hele leven in alle soorten en maten komt uit de vagina voort en uit de vrouw. Tegelijk is het eeuwenlang ontkend, miskend, weggemoffeld, verstopt, verguisd. Een groot taboe.
En dat moet maar ´s afgelopen zijn. 
Hoog tijd voor de emancipatie van de vagina! De vagina hoort respect, bewondering  te krijgen en de waardering die het eeuwenlang gemist heeft. 
Ieder mens maakt er gebruik van, op de een of andere manier. Maar daar houdt het dan ook vaak bij op.
Meesmuilend gepraat, gefluister of flauwe grappen. Verdoezeling van de kenmerken, in allerlei opzicht.
Aan elke vagina zit een vrouw vast. Dat is een onmiskenbaar gegeven. En ook die ondergaan, als ´eigenaresse´ van die vagina de taboe´s die er aan gekoppeld zitten. Zelfs doorgegeven door hun moeders, grootmoeders, zusters, leraressen, buurvrouwen, vriendinnen, collega´s. Zo houden we de taboe´s natuurlijk in stand. En de kwade geur waarin de vagina staat.


Ik heb me lang afzijdig gehouden van de vagina. Als mannenman dacht ik me te kunnen vrijwaren van kritiek, commentaar of andere oordelen. Niets is minder waar. Ook ik moet met de billen bloot, want ook ik ben door de vagina dit leven in gekomen en dank er dus mijn bestaan aan, samen met de eigenaresse van die vagina: mijn moeder. En daarvoor degene met de vagina, die haar liet geboren worden enz. Dus helemaal terug naar de oermoeders van de dageraad van de schepping. Geen wonder dat de oude volken de Godin eerden en niet een mannelijke God. 


Om me iets meer bekend te krijgen met het onderwerp ben ik vlijtig gaan Googlen. Lang leve het internet, waar men een hoop te weten kan komen, zonder dat iemand het schaamrood op je konen ziet of het lachen om wat je leest.
Ik voelde me net Alice in Wonderland, maar ik was, dank zij de kennis van Facebook(ook een mannenman) het punt voorbij waarop ik het gevoel had, dat ik er niet mocht komen of vertoeven. Dat scheelt een hoop, dan kun je de Hartenkoningin zonder angst tegemoet treden. Dit voor de mannenbroeders die dit stukje gaan lezen. Voor hen is het extra belangrijk, ze hebben veelvuldiger en gulziger met de vagina te maken. Dus, ik zou zeggen, mannen, doe er je voordeel mee!
Daar gaat ie dan! Dit is wat ik ontdekte in de wereld van de Vagina, allemaal nog virtueel-digitaal, dat wel!

Mooncupje

Dit ´organisch zakje´ met de poëtische naam Mooncupje kan in de plaats van tampons of maandverband gebruikt worden. Het kan 10 uur blijven zitten en absorbeert het maandelijkse bloed niet, maar vangt het op.  Er zit een handig maatstreepje op, zodat je gemakkelijk kunt aflezen hoeveel bloed er ´geloost´ is. Ik ben natuurlijk maar een leek, maar ik snap in de verste verte niet waarom een vrouw zou willen weten, hoeveel cc er al in haar maancupje zit. Dan is er de kwestie van legen en schoonmaken of vervangen? En ik vraag me af hoe het met de geur zit, want dat vermelde het stukje niet. En het draaggemak of ongemak. Natuurlijk moet ik mijn meer dan grote fantasie even laten uitzoomen tot de situatie waarin ietwat normalere mensen zich van nature bevinden om te beseffen dat het Mooncupje waarschijnlijk geen 15 cm doorsnee heeft, maar meer iets van 8´mm of zo. Mag ik toch hopen voor de dames die er gebruik van willen maken....want dat wordt allemaal niet vermeld door Google...toch een flink minpunt.

Komen we bij het volgende, het Ongesteldheidsalarm. Zoals de foto hierboven al overduidelijk demonstreert en ten overvloede werd uitgelegd, lijden veel vrouwen aan het ongemak van menstrueren en voelen zich daarbij niet opperbest om het zacht uit te drukken. Handig is het dan als partners dat in de smiezen hebben zodat ze empathisch verantwoord kunnen reageren. Daar voelt de vrouw zich dan bij gesteund en begrepen, dat zal duidelijk zijn. Iets wat sowieso wat prettig is en handig als je je relatie goed wil houden lijkt me, ook buiten menstruatiedagen. Nou schijnt dat voor veel mannen een moeilijk punt te zijn, zeg maar mijn heteroseksuele evenknieën. Die merken dat a. niet op, b. te laat op of c. doen net of ze het niet opmerken. Een Engelsman, genaamd Karl Dorn, had daar ook last van en zijn vrouw des te meer. Waarop hij een uitvinding deed, u raadt het al, de Ongesteldheidsalarmband. Men dient tijdig de vrouw het armbandje om te doen. Deze verkleurt bij verandering en hey presto...de flapdrol waarmee je getrouwd bent, verandert van een ijskonijn zonder enige scrupules in een meegaand, gevoelig en sympathiek mens. Ja sorry hoor, maar als je de liefde van je leven een bandje moet omdoen, loop je volgens mij eeuwen achter. Het doet me denken aan slaven die kettingen omkrijgen, gevangenen of geringeloorde stieren. Wat is er mis mee om een klein beetje op te letten, zodat je opmerkt dat je vrouw strontchagrijnig wordt of tegen het plafond gaat of een beetje misselijk, moe of hangerig. Hoort toch bij je taak als goed partner of ben ik nou gek? Ik zou tenminste als vrouw ten ene male weigeren om zo´n ding te dragen. Geef hem een lekkere dreun op zijn kanis en zeg dat je je niet helemaal lekker voelt omdat je weer een ´bloeiende maagd´ bent, lijkt me veel handiger....en vertel hem er meteen bij dat ie verdorie wel op een andere manier een salaris bij elkaar kan schrapen dan over de rug van zich miserbale voelende vrouwen...

Komen we bij het derde item..

My new pink button

Nee, het is niet het toetsenbord van je kekke Iphone of Ipad in roze! Het is het nieuwste van het nieuwste uit de VS(waar anders vandaan) Plastische chirurgen en dermatologen ontwikkelden daar iets nieuws, de verf voor de vagina. Je ken niet zonder de Gamma, zal ik maar zeggen. Geënt op filmsterren is daar verf verkrijgbaar om je vagina te verven. Nee, niet het haar wat er gesoigneerd bijligt, maar de vagina zelf. 

Dit zijn de verschillende versie´s: 

Marily: licht, voor beginners(toch een postume belediging aan het adres van Monroe lijkt me zo)

Betty: zoals chique lipstick(maar dan voor de andere lippen)

Audrey: bourgondisch roze, voor de vrouw die durft(zijn ze dat niet allemaal met dit product?)

Ginger: voor de gekleurde vrouw(wat bedoelen ze daar mee, Michelle Obama en Oprah of roodharigen?)

Ten slotte zag ik dat men nog gebruik kon maken van radiogolven. Een apparaat wordt dan door de gebruikster tegen de vagina gedrukt, het voelt koel aan(is dat lekker dan?), maar verhit het lichaam. Door de radiogolven vernauwt het de vagina en verbetert zo het sexleven. Het is maar dat u het weet.

Een soort handmagnetron die alles weer terugbrengt naar de oorspronkelijke staat. Bij proeven, die wat sterk bleken, vielen vrouwen af, maar ook dat was enigszins een mislukking. De uitkomst zag er uit als een junk die op roomtaartjes leefde zo´n 20 jaar lang.

Er was ook nog fitness voor de vagina, haarverf voor de vagina en meer van dat alles. Teveel om op te noemen. Terug lezend zie ik hoe moeilijk het is, door lange conditionering die mij door de genen van voorvaders en voormoeders is opgedrongen, om niet te verzanden in flauwe grappen of zonder respect over het onderwerp te schrijven of te spreken. Maar ik heb mijn best gedaan. En ik hoop dat u er wat aan heeft.

Ik ben al blij dat ik een verminderde angst heb voor de vagina, maar wel respect en waardering! En dat verdient ze, samen met de trotse bezitsters! Leve de vagina!